小一's profilethe born-in-1989 living ...PhotosBlogLists Tools Help

the born-in-1989 living in the 60's

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August 18

two queen beds...the other for whom?

现在我右手边摆着吃了一半的tuna salad, 明明点的是small, 竟然还是给他大头的大,好奇large的会不会如脸盆般壮观。yoho的blog在mac奇异的系统下崩溃,space终于摆脱了第三者,正式成为正房中的正房。 我亲爱的红小包终于飞到了,里面有我三年来一笔一画积攒的精华,如果弄丢也许我会变成跟被小柏芝骗走小馒头的小霆锋一样。今天我成功抓到hotel的shuttle,前往carousel center;途中老司机向我介绍说cc大到晕头转向,然后问我中国有没有shopping mall,我看了他一会,回答:yeah. 语气平静得自己都愣了下。内心有个念头想好好跟他介绍下现代中国,但是看了看他花白的头发,心想都那么老了没必要知道了。cc确实大得像开玩笑,最后我是一手提三个大纸袋,一手拖(literally--拖)着巨大的JCpenny的塑料袋出来的;即便是这样,明天我还是得去p&c买剩下的家用跟工具,希望到时候能逮到cab, finger crossed! 雪城是个小小的安静的地方,植被很多,建筑不是古老castle式就是简约路线,找不到让人眼花缭乱的地方。su地处在一个小高地上,可以俯瞰downtown,一整片红砖绿树,会感觉很安全。学校边上有两个大医院,可以看到穿着scrub服的医生转来转去。学校周边有一条街叫marshall street,基本上就是各式的cafe,diner和restaurant, 店内装修都很像5,60年代那种放黑胶碟的小餐馆,还会有点唱机,里面放的都是跟“freebird”差不多年龄的歌,就连starbucks看起来也旧旧的。这种old-school的氛围很对我胃口。我住的shaw hall里没有冷空调,当然也不需要,房间里倒有一排像暖气片的东西(别告诉我那就是AC),盥洗室也够宽阔;开门都用钥匙,不用门卡,电梯和家具都是木制的,我偷笑---我一直都不是很喜欢电子门卡和钢板电梯,那些东西让我觉得自己像流水线上的机器人。 哎呀,我困了,今天买了只单反相机,以后要图文并茂了。 night-night~~
August 17

u r gonna be fine

想想的,之前所有的一切都是想想的。事实是:航班飞行时间比想像的长;行李没有想像的顺利,事实上现在还有三分之二下落不明(绝对不是我的错),导致我只能住酒店;在芝加哥碰到疯狂的homeless。我知道初来乍到的时候会很郁闷,但是怎么都想不到是这么郁闷。 所有你能想到的不顺,基本都发生了。现在的心情,跟潮掉的纸板一样。我试图用哭发泄一下,但是两颗眼泪还没来得及掉出来就被我抹掉了,然后继续拿起电话不停地追踪和确认———我不想做没用的事。一个人站在空荡荡的宿舍楼里,望着门上自己的名字发愣。 以上,是某人偶尔的一次软弱,写出来,就过去了。 因为一切都会好的。
July 19

tuck me in ur dream

  10楼的夏天很冗长. 空调冷气是个尖下巴的刻薄小姐. 我听到衰老低空飞过.
  前一分钟, 在逗她开心; 一转身, 就哽住. 竟然开始希望可以快点离开, 我不要看着她求死不得.
  她跟她的丈夫她的女儿都说过她不愿意再活下去了, 但是她不跟我说. 我是她最后的寄托.
  她让她的丈夫她的女儿把她当病人般地照顾, 但是她不让我那样做. 她向我保住死亡的秘密.
  你何必担心呢 我会认真活的
  
  周围的人分分合合; 唯一的共同点就是进了围城的人真的就被围了,出来的人都是一脸知己知彼连带一溜被揭穿的秘密.
  <赤壁>很娱乐, 我很爱; 名著是名著, 不长脚, 跑不掉. 电影是电影, 是人类意淫的手段之一, 何必给吴先生扣上亵渎的帽子. (但是曹操在上集里实在是...他哪是为了电影里那除了嗓门其他什么都大的小乔会秣马厉兵的主;周瑜跟孔明太有爱,那个惺惺啊,乐死我了). 我会回顾这片, 一定一定.
  昨天跟S小姐讨论了下彼此性向的问题, 做了测试后发现我俩同时越过双性恋到达同性恋的结果时, 我抬头念道: 不如我找机会跟我家里人出柜一下吧. 性向模糊的困扰也发生在某玢身上过. 三个彼此都是好朋友的人...其中两个有男友...另一个对大叔痴迷不已...同时有这种困惑...于是我决定, 现在不排除任何可能, 就当我男女通吃好了.
  睡吧睡吧...醒来再后悔...
June 10

美乃滋生了个女儿 番茄酱生气得哭了

    19岁的生日过得很震撼, 不是生日本身的关系.
    也许义无返顾的爱很难, 可是更难的是在看清了之后, 仍然愿意去爱. 我看到很多人看穿后灰心了, 很多人单纯地相信世界狂美好, 很多人则心腹空空被操纵得"热血沸腾". 这些都不是真正的爱------不是那种清醒的, 不被任何媒体左右的, 历经亘古的爱. 可以指责它, 可以不满, 但是不会抛弃它, 不会迷失. 我们爱这片土地不是因为天时地利或人为, 而是因为这是我们的家, 即使有不足也是我的家, 因为我想让这个地方可以变得更好. 大家都说家像是母亲, 我倒觉得像是自己的孩子, 一个会哭会笑会让你开心难过的一个不完美的一个我们需要负责的孩子; 家长不能被爱蒙蔽了眼睛, 要看清并承认孩子的缺点才能教育好他.
    只会在面对指责时粗暴地否认和咒骂, 只会成天打魔兽同时跟个帖要灭光反己, 或者只会在他人字里行间寻找"犯罪"证据...... 年轻人不该做无脑的愤青, 更做不得无为的伪愤青------过多资讯和来源造成的消化不良或许是这个时代的流行耻辱, 然而不学无术则罪加一等.
    我曾很灰心, 觉得自己的无知幼稚使得即使正确的反驳都很腿软. 可是我渐渐明白, 一个民族的自尊心当然不能建立在无知上, 却也不能建立在自卑上; 我虽然现在只看明白了一些, 还有许多不懂, 但是我不笨, 我会学习; 虽然现在我说的一句话就只是一句话, 什么都改变不了; 但是我会变成那个人, 那个一句话至少可以影响某个圈子的人. 即使那些要修补的缺点还有很长的路要走, 即使那条路我根本都走不完. 我还是会很努力.
    因为无论如何, 我很爱这个家, 无条件的爱.
 
May 13

耳鸣的人反而很寂寞

  学校录取了, 签证通过了,机票订好了, 我被吓到了.
  前几个月的兴奋紧张好像都属于别人, 我只是个临时被告知要出远门的路人甲. 好像有人指着我的鼻子大声扯:" 这位小姐! 你! 还回头看别人干嘛! 我说的就是你! "
  我被另外一个自己卖了.
  今天晚上, 我唯一做了的事情就是瞪着一堆资料和未完成表格. 盯着那张机票单, 心里竟然有点希望要用到它的人不是自己, 以前如果别人有这种想法被我知道, 我会很想呼他一巴掌, 都花了那么多资源不就为了能用到这张机票么. 可是等到一切就绪了, 我才意识到原来要放手的, 不止是曾经以为的那些. 王爸认为好的资源吸引企业者, 这句话听着是夸奖, 其实是警告, 意味着他们要放弃旧的熟悉的资源, 重新建立起在新世界的网络.
  我听着中介的, 父母的, 朋友给我的行前准备报告;却一直没机会听到自己的. 我只能承认, 这一次我是真的有点怕了.
  一年前我的人生目标就是"赚大钱", 所以我去读金融, 别人问, 我也说那是我的兴趣. 没有撒谎, 我只是说了"half truth", 我的兴趣不是这个行业, 而是它能带来的钱, 更确切一点, 是它能带来的钱的数目. 不过我还是记得那个在香港几所大学的第二志愿上都填上生化的人, 那个当时认为过度的财富高于兴趣的人, 那个小时候大声嚷嚷着要做医生要考古的人. 每个人都得向现实妥协, 但不能妥协太多. 我现在想在一个新的地方把太早太多的妥协拿回来一点.
  所以我真的有点怕了, but in a good way , i think.
March 15

地球是方的

     我想变成电影里的那些怪孩子, 什么事都微笑带过, 人生观豁达到令人发指的一个境界了, 最后还有个品貌端正背景良好的男人不离不弃死心塌地地在她身边. 可是没办法, 我为此有点鄙视自己.
     小孩子的伤心都很直接, 二话不说就从眼睛里汹涌而出, 用几分钟专心地难过, 很纯粹, 没什么其他拐弯抹角. 哪里需要前戏, 一张嘴一哭就是高潮, 然后便酣畅淋漓地结尾. 人大了, 越来越做作. 都跟慢性病似的, 要好不好, 情绪卡在各个角落, 卡得十分刻薄十分顽固, 还觉得自己伤心的时候特别有气质.
     虽然大人的郁闷总是比小朋友的来得猥琐, 但这都不是谁的错. 因为在这种时候, 我们都多了份无力. 看得越多, 越无力, 于是那份难过越干瘪. 我感到难过却无能为力的时候, 就觉得自己特别猥琐特别低级, 简直没有资格去难过. 然后这些不良情绪就堵着堵着堵成了阴影, 而我无能为力, 至少现在无能为力, 恶性循环.
    
     你真的会不见吗
     我真的什么都做不了吗
     求求你 慢一点
     你真的会不见
     我真的什么都做不了
     但还是求求你 慢一点

     我不想太现实 因为怕自己会后悔

  
February 29

when your mind's made up

     恩...在写这篇日志的同时,我正在和干爹同学讨论他专业里一个刚出柜的骄傲小GAY(小是因为貌似是只bottom,骄傲是因为其行为令人发指). 现在的孩子热衷为人类灭绝作贡献, 理想之崇高,行为之脱线, 让我为代沟之深深感无力. 前两天还有人因不能理解我的语言表达而感叹他年岁已高, 现在轮到我对90后傻眼.
     那天坐在去上海的火车上, 邻座是一位母亲和她的3岁小女儿, 途中此童与我有些莫名其妙的眼神交流, 其母便对她说:"来~叫阿姨~". 瞬间脸上的笑容分崩离析,扭头作冷淡状. 一直内伤, 从此不敢随便逗小孩.
     看着90年后的孩子们兴风作浪,心里很不是滋味. 那天把资料年龄从18改成19的时候, 真是不情愿. 我知道现在有很多人想扁我, 但想想当年你自己过了18岁的时候, 到底是什么感觉呢? 也许你们那时候觉得很开心, 因为终于长大了, 似乎年龄和能力是成正比的. 可能是我太自大, 总觉得大器晚成不是我的风格,"出名要趁早"还是有道理的. 每每听到中年人语带无限无奈地扼腕:"想做大也没那个力气拉." 我就特别焦虑,曾几何时年轻是我们都想摆脱的,现在却嫌它太性急,都不等我们长大, 然而有些东西只能让时间来调教......悖论!~
     最近比较空,感觉时间在作游离于我的高速运动. 每天除了练练日语,check E-mail, MSN上骚扰正常生活的人类以及非人类, 就只能看看日出日落. 少年人堕落了, 不过想想接下来的三十多年里这样能用于堕落的时光几乎没有,我就平衡了(看看,21世纪的阿Q不仅换了名还变了性). party凑不齐人请找我, 需要电影音乐等请找我, 吃饭没人陪请找我, 想打球如果只有你和球具请找我, etc. 如果我拒绝,说明你人品缺乏, 或者我讨厌你. 
February 26

space回光反照

     哈哈哈哈哈哈!
     很久之前休了SPACE的一一回来看大家下....哎...当年原配大老婆SPACE不争气生不出儿子,我就很陈世美地把YOHO这只妾转正了. 现在SPACE身体好了,我再回来努力看看. 想来老朋友都在这里, 实在不好意思抛下大家跑路. 孩子们, 我回来拉!
     当然, 虽然把红旗找回来了, 彩旗我还是舍不得.
     几月来藏娇的小茅庐在此: http://www.yoho.cn/spaces/151099/
August 24

我是领导

   我最近遇到权利跟义务不对等的烦恼.
   很久以来关于我自身的事就是自己做主, 自己完成. 家长通常不给意见, 除非我开口问他们意见. 于是中考,分班选科,高考前向香港提交一系列文件和报名的工作---在同学都打电话请父母帮忙的时候, 我是一个人完成所有的工作, 连动用到的人脉都是自己的. 要知道报名工作真是前所未有的(复习CL的单词:unprecedented)繁琐, 事无巨细我都要认真完成. 明明有对可以1秒种帮我搞定的父母, 一句"自己的事自己做"还是让我在高三花了许多时间和精力在这种事上面.
   这样的生活的确培养了我的决断力和责任感. 可是我在怀疑如果过多的话...结果会怎样.
   高考之后我决定出国(又是我自己的主意), 王爸爸王妈妈肯定是老神在在地一副"你爱干嘛干嘛"的样子, 王爸爸更加表示他除了钱和必要的出面之外不会为我预留任何帮助. 这意味着我要自己找一个好的中介以及筹备一切必要的资料和考试事务. 果然, 18岁以后, 我更加孤独了.
   所以到现在为止, 王爸爸除了替我审核了我选的培训学校和中介之外, 一次都没再插手, 连签合同的那天都是我自己一个人. 为我做资料的小姐相当讶异, 表示像我这样的人真的很少. 我真的是很想告诉她我这辈子就是这样过的.
   可是现在这个时候可不是靠我的人脉就能解决问题的, 于是我"很不情愿"地跟王爸爸请求帮助. 他当然愿意咯, 只是这个人天知道有多忙, 执行力有待考察. 最恐怖的是, 过了18岁他开始跟我计较起来了, 以前花多少钱他都只有点头的份, 现在跟他要1000都要听他唠叨一番. 拜托他老人家啊, 我既然要有效率地完成这些工作, 光个车马费就差不多了好不好. 一天到晚跟我说投入跟产出要对等, 可是等我真的说要去打工了, 他便沉默一番叫我不用那么辛苦了不准我去.
   上天啊...你怎么可以这样对待我!!!
   至此我都很希望生在一个普通人家, 有一对normal parents就好.
   而且我目前正在策划一个很有可能会因让王爸爸知道而破产的计划, 可是它却是我迈向兴趣的第一步. 为了这个东西以后我可能在大学会很辛苦.我也不想瞒, 可是没办法, 我是个没有赞助就毫无行动力的"领导", 哎...
PS:不要再催我背单词, 等我认真坐下来看书的时候脑子转得比你想象的快得多....我自己有数.
 
August 15

同志们对不起~~

   MS很久没在这个BLOG更新了啊...对不起你们了~~哈哈
   最近思考了点事情, 觉得金融这个东西不是很适合我, 所以有转向艺术类的想法. 其实这个问题我也盘算了很久, 从小到大都把往商科发展当做一种执着, 一种信仰, 甚至都不愿多花一点时间去思考这个到底是不是自己真正想要的东西. 只是自己也知道艺术这种纯兴趣的东西填不饱肚子. 大干娘说现在说自己要什么还太早, 这话我信. 可是当一个人有了自我意识却搞不懂自己到底要什么的时候, 真的很痛苦.
   这两天约很满, 不是跟这个出去玩就是和那个, 玩的时候都很开心, 玩了以后就空虚. 所以老是忍不住深夜扰民. 在这群不幸的人中王爸爸最聪明, 没大事就管自己睡, 很不仗义地不理我. JC最好, 叫叫一般都有反应的. 其他的一些夜猫子么, 不大聊得起来. 学长们抱怨现在睡觉前都要默默地把我拜一下, 深情地祈祷今夜我不会把他们吵醒. 哈哈, 辛苦你们拉.
   最近我看了一本小韩剧(我都开始看了, 知道这个暑假无聊到某个程度了吧~), 不看还好, 看了就跟边边同学一样(传说中的STACY)对男主角一往情深了, 于是每天总有一段时间跟丢了魂一样. 哎...女人有时候就是那么无聊...不过如果不是这样...女人大概也不可爱了吧~~~
   Now I have trouble across the ocean.... Azure Ray的歌声总是表达得很到位...想当年Bjork的<gloomy sunday>导致多少人自杀弄得这歌被禁多年, 我觉得Azure Ray有相似的能力, 不过温柔太多了.
   哎...一一我最近处在很不要好的花痴状态...知道很丢脸...所以会尽量调整回来的~~~哈哈
 

小一 王

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