| 荐懿's profilethe born-in-1989 living ...PhotosBlogLists | Help |
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August 18 two queen beds...the other for whom? 现在我右手边摆着吃了一半的tuna salad, 明明点的是small, 竟然还是给他大头的大,好奇large的会不会如脸盆般壮观。yoho的blog在mac奇异的系统下崩溃,space终于摆脱了第三者,正式成为正房中的正房。
我亲爱的红小包终于飞到了,里面有我三年来一笔一画积攒的精华,如果弄丢也许我会变成跟被小柏芝骗走小馒头的小霆锋一样。今天我成功抓到hotel的shuttle,前往carousel center;途中老司机向我介绍说cc大到晕头转向,然后问我中国有没有shopping mall,我看了他一会,回答:yeah. 语气平静得自己都愣了下。内心有个念头想好好跟他介绍下现代中国,但是看了看他花白的头发,心想都那么老了没必要知道了。cc确实大得像开玩笑,最后我是一手提三个大纸袋,一手拖(literally--拖)着巨大的JCpenny的塑料袋出来的;即便是这样,明天我还是得去p&c买剩下的家用跟工具,希望到时候能逮到cab, finger crossed! 雪城是个小小的安静的地方,植被很多,建筑不是古老castle式就是简约路线,找不到让人眼花缭乱的地方。su地处在一个小高地上,可以俯瞰downtown,一整片红砖绿树,会感觉很安全。学校边上有两个大医院,可以看到穿着scrub服的医生转来转去。学校周边有一条街叫marshall street,基本上就是各式的cafe,diner和restaurant, 店内装修都很像5,60年代那种放黑胶碟的小餐馆,还会有点唱机,里面放的都是跟“freebird”差不多年龄的歌,就连starbucks看起来也旧旧的。这种old-school的氛围很对我胃口。我住的shaw hall里没有冷空调,当然也不需要,房间里倒有一排像暖气片的东西(别告诉我那就是AC),盥洗室也够宽阔;开门都用钥匙,不用门卡,电梯和家具都是木制的,我偷笑---我一直都不是很喜欢电子门卡和钢板电梯,那些东西让我觉得自己像流水线上的机器人。
哎呀,我困了,今天买了只单反相机,以后要图文并茂了。
night-night~~ August 17 u r gonna be fine 想想的,之前所有的一切都是想想的。事实是:航班飞行时间比想像的长;行李没有想像的顺利,事实上现在还有三分之二下落不明(绝对不是我的错),导致我只能住酒店;在芝加哥碰到疯狂的homeless。我知道初来乍到的时候会很郁闷,但是怎么都想不到是这么郁闷。 所有你能想到的不顺,基本都发生了。现在的心情,跟潮掉的纸板一样。我试图用哭发泄一下,但是两颗眼泪还没来得及掉出来就被我抹掉了,然后继续拿起电话不停地追踪和确认———我不想做没用的事。一个人站在空荡荡的宿舍楼里,望着门上自己的名字发愣。
以上,是某人偶尔的一次软弱,写出来,就过去了。
因为一切都会好的。 July 19 tuck me in ur dream 10楼的夏天很冗长. 空调冷气是个尖下巴的刻薄小姐. 我听到衰老低空飞过.
前一分钟, 在逗她开心; 一转身, 就哽住. 竟然开始希望可以快点离开, 我不要看着她求死不得.
她跟她的丈夫她的女儿都说过她不愿意再活下去了, 但是她不跟我说. 我是她最后的寄托.
她让她的丈夫她的女儿把她当病人般地照顾, 但是她不让我那样做. 她向我保住死亡的秘密.
你何必担心呢 我会认真活的
周围的人分分合合; 唯一的共同点就是进了围城的人真的就被围了,出来的人都是一脸知己知彼连带一溜被揭穿的秘密.
<赤壁>很娱乐, 我很爱; 名著是名著, 不长脚, 跑不掉. 电影是电影, 是人类意淫的手段之一, 何必给吴先生扣上亵渎的帽子. (但是曹操在上集里实在是...他哪是为了电影里那除了嗓门其他什么都大的小乔会秣马厉兵的主;周瑜跟孔明太有爱,那个惺惺啊,乐死我了). 我会回顾这片, 一定一定.
昨天跟S小姐讨论了下彼此性向的问题, 做了测试后发现我俩同时越过双性恋到达同性恋的结果时, 我抬头念道: 不如我找机会跟我家里人出柜一下吧. 性向模糊的困扰也发生在某玢身上过. 三个彼此都是好朋友的人...其中两个有男友...另一个对大叔痴迷不已...同时有这种困惑...于是我决定, 现在不排除任何可能, 就当我男女通吃好了.
睡吧睡吧...醒来再后悔... June 10 美乃滋生了个女儿 番茄酱生气得哭了 19岁的生日过得很震撼, 不是生日本身的关系.
也许义无返顾的爱很难, 可是更难的是在看清了之后, 仍然愿意去爱. 我看到很多人看穿后灰心了, 很多人单纯地相信世界狂美好, 很多人则心腹空空被操纵得"热血沸腾". 这些都不是真正的爱------不是那种清醒的, 不被任何媒体左右的, 历经亘古的爱. 可以指责它, 可以不满, 但是不会抛弃它, 不会迷失. 我们爱这片土地不是因为天时地利或人为, 而是因为这是我们的家, 即使有不足也是我的家, 因为我想让这个地方可以变得更好. 大家都说家像是母亲, 我倒觉得像是自己的孩子, 一个会哭会笑会让你开心难过的一个不完美的一个我们需要负责的孩子; 家长不能被爱蒙蔽了眼睛, 要看清并承认孩子的缺点才能教育好他.
只会在面对指责时粗暴地否认和咒骂, 只会成天打魔兽同时跟个帖要灭光反己, 或者只会在他人字里行间寻找"犯罪"证据...... 年轻人不该做无脑的愤青, 更做不得无为的伪愤青------过多资讯和来源造成的消化不良或许是这个时代的流行耻辱, 然而不学无术则罪加一等.
我曾很灰心, 觉得自己的无知幼稚使得即使正确的反驳都很腿软. 可是我渐渐明白, 一个民族的自尊心当然不能建立在无知上, 却也不能建立在自卑上; 我虽然现在只看明白了一些, 还有许多不懂, 但是我不笨, 我会学习; 虽然现在我说的一句话就只是一句话, 什么都改变不了; 但是我会变成那个人, 那个一句话至少可以影响某个圈子的人. 即使那些要修补的缺点还有很长的路要走, 即使那条路我根本都走不完. 我还是会很努力.
因为无论如何, 我很爱这个家, 无条件的爱.
May 13 耳鸣的人反而很寂寞 学校录取了, 签证通过了,机票订好了, 我被吓到了.
前几个月的兴奋紧张好像都属于别人, 我只是个临时被告知要出远门的路人甲. 好像有人指着我的鼻子大声扯:" 这位小姐! 你! 还回头看别人干嘛! 我说的就是你! "
我被另外一个自己卖了.
今天晚上, 我唯一做了的事情就是瞪着一堆资料和未完成表格. 盯着那张机票单, 心里竟然有点希望要用到它的人不是自己, 以前如果别人有这种想法被我知道, 我会很想呼他一巴掌, 都花了那么多资源不就为了能用到这张机票么. 可是等到一切就绪了, 我才意识到原来要放手的, 不止是曾经以为的那些. 王爸认为好的资源吸引企业者, 这句话听着是夸奖, 其实是警告, 意味着他们要放弃旧的熟悉的资源, 重新建立起在新世界的网络.
我听着中介的, 父母的, 朋友给我的行前准备报告;却一直没机会听到自己的. 我只能承认, 这一次我是真的有点怕了.
一年前我的人生目标就是"赚大钱", 所以我去读金融, 别人问, 我也说那是我的兴趣. 没有撒谎, 我只是说了"half truth", 我的兴趣不是这个行业, 而是它能带来的钱, 更确切一点, 是它能带来的钱的数目. 不过我还是记得那个在香港几所大学的第二志愿上都填上生化的人, 那个当时认为过度的财富高于兴趣的人, 那个小时候大声嚷嚷着要做医生要考古的人. 每个人都得向现实妥协, 但不能妥协太多. 我现在想在一个新的地方把太早太多的妥协拿回来一点.
所以我真的有点怕了, but in a good way , i think. March 15 地球是方的 我想变成电影里的那些怪孩子, 什么事都微笑带过, 人生观豁达到令人发指的一个境界了, 最后还有个品貌端正背景良好的男人不离不弃死心塌地地在她身边. 可是没办法, 我为此有点鄙视自己. 我不想太现实 因为怕自己会后悔 February 29 when your mind's made up 恩...在写这篇日志的同时,我正在和干爹同学讨论他专业里一个刚出柜的骄傲小GAY(小是因为貌似是只bottom,骄傲是因为其行为令人发指). 现在的孩子热衷为人类灭绝作贡献, 理想之崇高,行为之脱线, 让我为代沟之深深感无力. 前两天还有人因不能理解我的语言表达而感叹他年岁已高, 现在轮到我对90后傻眼.
那天坐在去上海的火车上, 邻座是一位母亲和她的3岁小女儿, 途中此童与我有些莫名其妙的眼神交流, 其母便对她说:"来~叫阿姨~". 瞬间脸上的笑容分崩离析,扭头作冷淡状. 一直内伤, 从此不敢随便逗小孩.
看着90年后的孩子们兴风作浪,心里很不是滋味. 那天把资料年龄从18改成19的时候, 真是不情愿. 我知道现在有很多人想扁我, 但想想当年你自己过了18岁的时候, 到底是什么感觉呢? 也许你们那时候觉得很开心, 因为终于长大了, 似乎年龄和能力是成正比的. 可能是我太自大, 总觉得大器晚成不是我的风格,"出名要趁早"还是有道理的. 每每听到中年人语带无限无奈地扼腕:"想做大也没那个力气拉." 我就特别焦虑,曾几何时年轻是我们都想摆脱的,现在却嫌它太性急,都不等我们长大, 然而有些东西只能让时间来调教......悖论!~
最近比较空,感觉时间在作游离于我的高速运动. 每天除了练练日语,check E-mail, MSN上骚扰正常生活的人类以及非人类, 就只能看看日出日落. 少年人堕落了, 不过想想接下来的三十多年里这样能用于堕落的时光几乎没有,我就平衡了(看看,21世纪的阿Q不仅换了名还变了性). party凑不齐人请找我, 需要电影音乐等请找我, 吃饭没人陪请找我, 想打球如果只有你和球具请找我, etc. 如果我拒绝,说明你人品缺乏, 或者我讨厌你. February 26 space回光反照 哈哈哈哈哈哈!
很久之前休了SPACE的一一回来看大家下....哎...当年原配大老婆SPACE不争气生不出儿子,我就很陈世美地把YOHO这只妾转正了. 现在SPACE身体好了,我再回来努力看看. 想来老朋友都在这里, 实在不好意思抛下大家跑路. 孩子们, 我回来拉!
当然, 虽然把红旗找回来了, 彩旗我还是舍不得.
几月来藏娇的小茅庐在此: http://www.yoho.cn/spaces/151099/ August 24 我是领导 我最近遇到权利跟义务不对等的烦恼.
很久以来关于我自身的事就是自己做主, 自己完成. 家长通常不给意见, 除非我开口问他们意见. 于是中考,分班选科,高考前向香港提交一系列文件和报名的工作---在同学都打电话请父母帮忙的时候, 我是一个人完成所有的工作, 连动用到的人脉都是自己的. 要知道报名工作真是前所未有的(复习CL的单词:unprecedented)繁琐, 事无巨细我都要认真完成. 明明有对可以1秒种帮我搞定的父母, 一句"自己的事自己做"还是让我在高三花了许多时间和精力在这种事上面.
这样的生活的确培养了我的决断力和责任感. 可是我在怀疑如果过多的话...结果会怎样.
高考之后我决定出国(又是我自己的主意), 王爸爸王妈妈肯定是老神在在地一副"你爱干嘛干嘛"的样子, 王爸爸更加表示他除了钱和必要的出面之外不会为我预留任何帮助. 这意味着我要自己找一个好的中介以及筹备一切必要的资料和考试事务. 果然, 18岁以后, 我更加孤独了.
所以到现在为止, 王爸爸除了替我审核了我选的培训学校和中介之外, 一次都没再插手, 连签合同的那天都是我自己一个人. 为我做资料的小姐相当讶异, 表示像我这样的人真的很少. 我真的是很想告诉她我这辈子就是这样过的.
可是现在这个时候可不是靠我的人脉就能解决问题的, 于是我"很不情愿"地跟王爸爸请求帮助. 他当然愿意咯, 只是这个人天知道有多忙, 执行力有待考察. 最恐怖的是, 过了18岁他开始跟我计较起来了, 以前花多少钱他都只有点头的份, 现在跟他要1000都要听他唠叨一番. 拜托他老人家啊, 我既然要有效率地完成这些工作, 光个车马费就差不多了好不好. 一天到晚跟我说投入跟产出要对等, 可是等我真的说要去打工了, 他便沉默一番叫我不用那么辛苦了不准我去.
上天啊...你怎么可以这样对待我!!!
至此我都很希望生在一个普通人家, 有一对normal parents就好.
而且我目前正在策划一个很有可能会因让王爸爸知道而破产的计划, 可是它却是我迈向兴趣的第一步. 为了这个东西以后我可能在大学会很辛苦.我也不想瞒, 可是没办法, 我是个没有赞助就毫无行动力的"领导", 哎...
PS:不要再催我背单词, 等我认真坐下来看书的时候脑子转得比你想象的快得多....我自己有数.
August 15 同志们对不起~~ MS很久没在这个BLOG更新了啊...对不起你们了~~哈哈
最近思考了点事情, 觉得金融这个东西不是很适合我, 所以有转向艺术类的想法. 其实这个问题我也盘算了很久, 从小到大都把往商科发展当做一种执着, 一种信仰, 甚至都不愿多花一点时间去思考这个到底是不是自己真正想要的东西. 只是自己也知道艺术这种纯兴趣的东西填不饱肚子. 大干娘说现在说自己要什么还太早, 这话我信. 可是当一个人有了自我意识却搞不懂自己到底要什么的时候, 真的很痛苦.
这两天约很满, 不是跟这个出去玩就是和那个, 玩的时候都很开心, 玩了以后就空虚. 所以老是忍不住深夜扰民. 在这群不幸的人中王爸爸最聪明, 没大事就管自己睡, 很不仗义地不理我. JC最好, 叫叫一般都有反应的. 其他的一些夜猫子么, 不大聊得起来. 学长们抱怨现在睡觉前都要默默地把我拜一下, 深情地祈祷今夜我不会把他们吵醒. 哈哈, 辛苦你们拉.
最近我看了一本小韩剧(我都开始看了, 知道这个暑假无聊到某个程度了吧~), 不看还好, 看了就跟边边同学一样(传说中的STACY)对男主角一往情深了, 于是每天总有一段时间跟丢了魂一样. 哎...女人有时候就是那么无聊...不过如果不是这样...女人大概也不可爱了吧~~~
Now I have trouble across the ocean.... Azure Ray的歌声总是表达得很到位...想当年Bjork的<gloomy sunday>导致多少人自杀弄得这歌被禁多年, 我觉得Azure Ray有相似的能力, 不过温柔太多了.
哎...一一我最近处在很不要好的花痴状态...知道很丢脸...所以会尽量调整回来的~~~哈哈 August 10 出事了 出事了出事了, 这个世界疯了.
最近为了相貌很烦心, 前两天镜子照照, 发现自己笑起来在鼻唇间有条淡淡的纹路, 传说中的横笑纹居然出现我的脸上. 据说有这种纹路的人不是很有魅力就是人生坎坷(特别是情路), 我很客观地评价了自己觉得是第二种. 于是一整个下午就在镜子前面转来转去急得要死, 左思右想怎么才能弄掉这个讨厌的东西, 偏偏我还超爱笑. 想想我爹我娘都没这种纹路, 事实上有的人很少. 超级不爽, 本来相貌就很令人郁闷了, 现在再来这么个死东西.
啊......怎么出去见人啊......
最近在看<咖啡王子1号店>, 剧情还蛮弱智的, 不过真的蛮好看, 期待下集.
现在又在想, 不会是因为最近课上得不够用功所以老天罚我条奇怪的笑纹吧, 又或者是因为长胖了?! 哎哟哎哟哎哟老天爷啊, 老娘要抓狂了!!!
昨天看到甘霖了, 一瞬间的冲动就是从教室爬出去狂笑一下午, 不过今天他讲假笑话让我很生气. 新东方的老师什么都好, 就这点让人受不了, 在什么班讲的笑话都一样, 听过以后再听一边就让人很想上去揪他耳朵. CL还不错, 至少有新笑话.
笑纹笑纹, 天杀的笑纹!
最近王爸爸好像特别忙, 发他短信都不回, 恩...给他打个电话...提醒下他有两个孩子最近都没怎么见着他... August 07 Freedom is nth 我真的很爱我的书房, 书桌齐窗高, 我可以坐在上面, 把窗户打开, 伸出腿或者探出个脑袋,享受10楼的景色.
比如今天, 我一边吃着葡萄一边做着大人不让做的事(表想歪), 然后拿着手机拍傍晚的天空, 拍对面在阳台上发呆的阿姨. 显然对楼的住户都习惯了我奇怪的习惯. 奇怪, 太奇怪了, 我喝完奶茶心情就特别好, 哎...不想写了~~~
开心类~~ August 04 To my mates 应群众要求, 我也来学陈磊么好了.
SAT培训结束了, 可是我遇到了一群很可爱的家伙. 下面大家对号入座.
TO WXIAOXIAO, 你和陈XX是我在这个班里最喜欢的人, 我老是说要把你带回去养, 每次看到你我就忍不住要抱抱你. 其实刚刚来的时候我觉得自己超级不合群, 不太想说话, 可是看到你那么活泼可爱, 我的搞笑因子终于露出来了. 你们好像比我小很多, 所以就把你们当妹妹咯. 说实话刚听到你也参加TOEFL的时候我真的很开心, 有你在就不怕拉~~XOXO
TO CXIAOXIAO, 全世界你的笑容最有感染力, 把你的酒窝发扬光大!
TO Jade, 我的学妹. 哎...漂亮, 聪明, 成绩很猛的可爱学妹. 我老是觉得某一天你会出现在政坛. 不过陈磊说的对, 你充满了智慧.
TO Jack, 单词小王子. 我服了你了. 赶紧给我去Harvard. 还有, 你蛮可爱的. 呵呵.
TO Stacy, 哪天我有钱了, 第一个来找你, 给你开个明星经济公司, 把你包装成琼瑶的御用女主角, 红遍大江南北.
TO Michelle, 你很了不起. 1. 你是美女 2. 你英文超棒 3. 你对学生像春风般温暖 4. 你很努力... I love U! 希望您的很想红组合真的红起来...哈哈哈哈...要注意身体哦~~
TO Kevin, 传说中的新东方少女杀手, 上您的课特别轻松, 感觉大家都是朋友一样. 围圈圈的方式极其特别,小强舞也请继续跳. Keep it up!哈哈! 以后骑车要小心!
TO Patrick, 您的待遇最高, 要说的都在你的BLOG里说了, 之后你还要教我阅读类~~继续景仰您~~~哈哈哈哈~~开车要看前后左右~~
TO the rest, 可爱的你们, 我会记得这个夏天在古荡某个建筑里发生的事, 遇到的人.
最后, 让我们实在点. 祝大家可能达成的愿望快快实现, 而不可能的愿望可以逐渐变成可能的~~
love u all~~ August 02 抹茶蛋糕好吃 外面的天很大惊小怪, 雨点没的, 闪电不停.
短头发其实很难伺候, 一长长就很没型, 过长的刘海耷拉着, 我还是老实点养养长么好了. 因为要去丽江躲躲, 就试图与一位长住丽江的25岁女人搞好关系, 没想到这家伙冷淡得要死, 我也懒得纠结下去, 反正住进嘲风就可以了.
前两天跟JC在YOHO建了个叫"闷骚症候群"的圈子, 主题么说阿表说就是闷骚了. 其实闷骚的人基本上是快乐的, 不过看起来往往没有他实际上那么快乐, 但是他又有可能真的不怎么快乐 . 所以如果你身边有像我这样闷骚的人, 如果不熟的话, 不要去乱猜乱闹他们的心事, 弄乱了结果不好, 放他在那边, 虽然闷着, 但是骚得很快乐.
最近事情很多, 这个要我解决那个也要我解决, 才觉得大人真他妈的不好当. 但不知道为什么我好像还是很闲, 从BLOG的更新频率看我是超级闲人, 某个很装B的人(说的就是你)今天终于更新了, 我跟他说我以后再啊不去了. 其实最近我荷尔蒙不太正常, 所以每一个我在乎的人突然不见或者很久不见的时候, 我就会一下子很down, 导致一小簇怒火.
还有就是....我还是很想知道那个舌头到底是什么东西....好奇真的不是好东西.... July 31 思念是一种病 "有没有那么一首歌会让你很想念
有没有那么一首歌会让你假装听不见 听了又掉眼泪 却按不下停止键"
进入一个奇异的状态, 已经快一个月了. 从那天晚上莫名陷入一个迷幻的境界后, 我就没有由内而外地, 很痛快地开心过. 或者根本就不能说没开心,因为我还是很享受和朋友在一起, 只能说无论我怎么努力, 最里面的我仍然在沉重. 那么重, 我又一次, 很不幸地, 失眠了.
JC跟我说那是因为我长大了, 我听了很是欢喜, 有点自欺欺人的愉悦. 可是我相信他说的, 3年前我们大家刚刚分开的时候, 这个怕麻烦的家伙给我写了一封信, 字里行间都是颓废和在我那时看来很不可思议的思念. 我还很"大人"地认为他有点夸张, 你知道, 就是把装颓废当成深刻. 只是我现在才意识到, 最无知最幼稚的人是我. JC的神经原来比我敏感太多, 其实我们这几人中间, 最柔软的是他, 最真实最艺术的都是他. 刚刚好, 很有魅力, 不过他好像不是很当回事.
所以我信任他那段经历, 甚至连向来很大条的小鸡都对我说这状态要靠我自己走出来. 我知道年长的人一定会不以为然, 但我一点不怕承认自己的稚嫩. 第一次进入这样的世界, 我很害怕, 我知道出来以后我一定会变, 可是我不知道那个地方在哪里. 同时我又很乐意一个人游荡在这条路上, 不得不承认有时候孤独是种不那么想要的恩赐, 而这时如果有人硬要破门而入, 哪怕只是敲敲门, 都会让我反胃, 更不用说敲错门喊错话的了.
我有种小小的得意, 觉得拥有了别人领悟不到的小世界.
另外, 我很想念某些人, 很想念很想念. 原来长大以后, 感情与理智战争的爆发会越来越少, 淹没在忙碌和疲惫中, 可是每一次爆发, 都更加, 更加, 更加, 更加汹涌和窒息, 终身无法免疫. July 27 学军人
以上那个表格是1985年学军初中的毕业名单.
红色的三位都是我的亲人, 他们从学军初中到学军高中到现在, 一直团结在一起. 其中排在一列的那两位是一对鸳鸯.
我看到这张表格的时候很伤感, 我的名字, 我的过去, 现在就像这样躺在学军中学的档案室里.
从文澜到学军, 我在这个地方待了整整6年, 我每天有14个小时在这个地方度过. 我记得12岁的我踏进了那个大门, 看着任校长一步一步把学军带向辉煌. 18岁, 我走出这个地方, 文澜搬走了, 学校换了校长. 我没有任何贬低马先生的意思, 只是在我的意识里, 没有任同学的学军变得很疲惫. 当时觉得他一走, 这个学校一下子飘起来了.
哎, 人真当犯贱, 现在觉得做个高中生其实挺幸福的, 真的挺幸福的.
我是坏人~~~yeah yeah yoz!!!~~~
July 26 Harry Potter 今天到书店买了新的HP7和两本英文书. 带回家后发现任务繁重. 惨无人道的翻译回写过程又要来了.
前两年我陆续翻译了HP6, 当时受了王爸爸的刺激, 他连公司的简单介绍的翻译都不给我做, 一气之下选了厚厚的HP. 翻到高三领悟到HP是少儿读物, 并不太难. 于是很不表脸地选了Darwin的The Origin of Species, 也就是物种起源. 然后我彻底被搞晕了, 读都读不大懂, 还要"达,雅,信"地翻译出来, 结果就是一个字:怪. 不过这项工作有很大的好处, 就是你的英语成绩会很好看.
今天我又开始了, SAT老师叫我们一定要练习回写. 为了能去我的dream school, 我只好投入学英语. 以前学英语很轻松, 现在真正开始专研了, 就觉得以前自己真的很无知很自大, 当年那点小东西算不了什么学问. 另外, 我发现每一门语言都有很美的时候, 而且很难被翻译. Michelle常常给我们讲诗和美文, 其中有一篇类似墓志铭的小短文, 很凄美, 如下:
He was young, so very young, with all of life before him, exuberant, vital, full of promises, of breathless wonder, gifted, intelligent, sensitive, always inguisitive, eager to learn, to know, to do, admired by his teachers, extolled by his friends, and loved, so dearly loved.
一逗到底, 好像眼泪一般.
Aug.5th我还要继续上一个TOEFL的班, 已经很忙了, 工商还来凑热闹, 要我们把寄来的英语书前3单元的课文背掉, 一进去就考试. 这什么世道啊??!!
PS: 今天我对一件事很肯定了, 那就是我真的很讨厌笨男人, 尤其是academic dull, 不是不想学学不好, 是怎么学都学不好. 真是一无是处. July 23 思想家 我花在睡眠上的时间很少.
SAT的老师叫我们要多思考. 我不禁笑. 我这辈子没什么, 想得最多.
所以我很早就可以享受独处了, 事实上, 我这18年在精神上比大多数同龄人都要独立, 或者说是孤独.
我对中考高考始终抱着景仰的态度, 倒不是这制度有多好, 而是人在经过这两次考验之后, 真的会长大. 至少对我来讲, 我体察到一种对社会的体恤, 责任的意义被更新了. 那几个小时, 那两天, 我真正地握住了人生的方向盘, 命运彻底退场, 剩下的是我能掌控的. 所以在那个时刻, 我真的很激动.
我老是觉得自己是被催熟的, 所以有时我很恐慌. 很害怕, 刚上市的时候特别孤独但特别吃香, 然而烂得比别人早, 我常感到接近腐朽的可能. 可是我依然没有找到保鲜的方式. 这大概是我所有panic的根源.
我很欣赏王爸爸的态度, 他很从容, 其实任何人都可以预知路前方也许等着失败, 但大多数人即使知道, 在遇到之后也难以面对. 可是王爸爸不会surprise, 遇到就好好待它, 认清了模样, 以后再碰到远远地打个招呼, 但是, 绕开它. 有人说我很崇拜王爸爸, 其实不然. 我自知浅薄, 王爸爸也有很多缺点, 我们是两个俗人, 两个互相吸收优点避免缺点的俗人, 两个互相关心的俗人, 两个平等相互尊重的俗人.
现在也有小麻烦, 我的好友们都是思想家, 所以我们互相懂得. 可是为什么, 为什么我却遇不到那么有思想的同龄人, 却在不断地忍受一切虚伪的浅薄. 现在的孩子总是这样, 让人觉得可笑.
其实我也浅薄, 浅薄不是坏事. 可怕的是他们把单纯当坏事, 然后用虚伪当深沉.
PS: 我真实地浅薄着, 世界居然让我孤独. 真是的...... July 19 怎么办 我觉得自己快要死了.
喝完牛奶, 我突然觉得我什么都不是. 我不想说话, 不想看到任何人, 不想听别人说话, 不想认识任何人. 我只希望, 只希望我能够一个人待在一个我想在的地方. 那个地方没有人会告诉我抽烟喝酒会损伤皮肤, 没人会在意我对自己干了什么,抽烟不会得cancer, 喝醉了不怕被人占便宜. 去他妈的SAT, 去他妈的工商大学......我不要邻居, 不要电, 不要手机电脑, 不要内衣. 一件长背心, 一个打火机, 一个ipod, 渴了喝Guiness, 饿了抽烟. 看风景, 听歌, 画画. 没有姓名, 没有责任, 就像在挥霍别人的身体. 我不再听得到各种充满希冀的话语, 也没人说想要听到我的好消息. 我什么都没有, 却什么都有了.
一个星期, 我只要一个星期, 然而整个世界都在拿鞭抽我.
中产阶级的小孩的悲哀, 就是永远都没办法艺术.
一旦那个自我冒出来动摇你, 唯一的路就是掐死它. 就像我一样, 一次又一次,掐死它. my love will get u home 自从建了两个新博之后就有点心猿意马了.
我只能说谁叫我人格分裂, 没办法在同一界面活出另外一个人.
我有很多圈朋友, 在每个圈都扮演了不同的角色. 有时候一个人静下来想的时候就会感觉很恐怖, 不停地问自己, 哪个才是我, 和哪个人在一起的那个人才是我. 又会不断地责问自己, 当时怎么会变成另外一个人. 所以从小学到高中, 在同学中的评价好像在说几个不一样的人.
现在我又很期待大学的自己了.
后来慢慢觉得, 为什么要让所有人都看到自己的所有面呢? 尤其是我那么善变的人, 为什么不多留几面给自己.
不知道哪个人会有那个机会, 看到我所有的才华, 所有的缺点.
不如做个游戏, 从今天起, 这整个世界的人都来参加这个活动.
那就是, "你看到了我几面?" |
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