"有没有那么一首歌会让你很想念

      有没有那么一首歌会让你假装听不见 听了又掉眼泪 却按不下停止键"

 

     进入一个奇异的状态, 已经快一个月了. 从那天晚上莫名陷入一个迷幻的境界后, 我就没有由内而外地, 很痛快地开心过. 或者根本就不能说没开心,因为我还是很享受和朋友在一起, 只能说无论我怎么努力, 最里面的我仍然在沉重. 那么重, 我又一次, 很不幸地, 失眠了.

     JC跟我说那是因为我长大了, 我听了很是欢喜, 有点自欺欺人的愉悦. 可是我相信他说的, 3年前我们大家刚刚分开的时候, 这个怕麻烦的家伙给我写了一封信, 字里行间都是颓废和在我那时看来很不可思议的思念. 我还很"大人"地认为他有点夸张, 你知道, 就是把装颓废当成深刻. 只是我现在才意识到, 最无知最幼稚的人是我. JC的神经原来比我敏感太多, 其实我们这几人中间, 最柔软的是他, 最真实最艺术的都是他. 刚刚好, 很有魅力, 不过他好像不是很当回事.

     所以我信任他那段经历, 甚至连向来很大条的小鸡都对我说这状态要靠我自己走出来. 我知道年长的人一定会不以为然, 但我一点不怕承认自己的稚嫩. 第一次进入这样的世界, 我很害怕, 我知道出来以后我一定会变, 可是我不知道那个地方在哪里. 同时我又很乐意一个人游荡在这条路上, 不得不承认有时候孤独是种不那么想要的恩赐, 而这时如果有人硬要破门而入, 哪怕只是敲敲门, 都会让我反胃, 更不用说敲错门喊错话的了.

     我有种小小的得意, 觉得拥有了别人领悟不到的小世界.

     另外, 我很想念某些人, 很想念很想念. 原来长大以后, 感情与理智战争的爆发会越来越少, 淹没在忙碌和疲惫中, 可是每一次爆发, 都更加, 更加, 更加, 更加汹涌和窒息, 终身无法免疫.

　　

初三(4)	周祥夔
朱明伟	李   庆	郑   充	沈   昶	王    凯	濮俊辉	杨    遒	周学军
徐   飚	张建之	沈晓东	陈   伟	吴旻晖	周    民	龚一庆	邹海龙
姜正睿	陈小宇	林   捷	刘海刚	李心纲	陈    烨	周    骏	余国华
张广胜	乔   庆
周   勤	徐   岚	朱   萍	周云凌	胡晓瑾	任   雯	何    明	范海鸿
骆   祺	应继红	夏涓涓	王   莹	曾    洁	汪坚波	杨   颖	汪    勤
杨晓军	张铿玮	顾慧娟	张海磊	苗春彦	严    青	苏    云	苇    瑛
孔晓莺	沈文佳	胡   姗

 

     以上那个表格是１９８５年学军初中的毕业名单．

     红色的三位都是我的亲人, 他们从学军初中到学军高中到现在, 一直团结在一起. 其中排在一列的那两位是一对鸳鸯.

     我看到这张表格的时候很伤感, 我的名字, 我的过去, 现在就像这样躺在学军中学的档案室里.

     从文澜到学军, 我在这个地方待了整整6年, 我每天有14个小时在这个地方度过. 我记得12岁的我踏进了那个大门, 看着任校长一步一步把学军带向辉煌. 18岁, 我走出这个地方, 文澜搬走了, 学校换了校长. 我没有任何贬低马先生的意思, 只是在我的意识里, 没有任同学的学军变得很疲惫. 当时觉得他一走, 这个学校一下子飘起来了.

     哎, 人真当犯贱, 现在觉得做个高中生其实挺幸福的, 真的挺幸福的.

 

     我是坏人~~~yeah yeah yoz!!!~~~

 

     今天到书店买了新的HP7和两本英文书. 带回家后发现任务繁重. 惨无人道的翻译回写过程又要来了.

     前两年我陆续翻译了HP6, 当时受了王爸爸的刺激, 他连公司的简单介绍的翻译都不给我做, 一气之下选了厚厚的HP. 翻到高三领悟到HP是少儿读物, 并不太难. 于是很不表脸地选了Darwin的The Origin of Species, 也就是物种起源. 然后我彻底被搞晕了, 读都读不大懂, 还要"达,雅,信"地翻译出来, 结果就是一个字:怪. 不过这项工作有很大的好处, 就是你的英语成绩会很好看.

     今天我又开始了, SAT老师叫我们一定要练习回写. 为了能去我的dream school, 我只好投入学英语. 以前学英语很轻松, 现在真正开始专研了, 就觉得以前自己真的很无知很自大, 当年那点小东西算不了什么学问. 另外, 我发现每一门语言都有很美的时候, 而且很难被翻译. Michelle常常给我们讲诗和美文, 其中有一篇类似墓志铭的小短文, 很凄美, 如下:

      He was young, so very young, with all of life before him, exuberant, vital, full of promises, of breathless wonder, gifted, intelligent, sensitive, always inguisitive, eager to learn, to know, to do, admired by his teachers, extolled by his friends, and loved, so dearly loved.

      一逗到底, 好像眼泪一般.

      Aug.5th我还要继续上一个TOEFL的班, 已经很忙了, 工商还来凑热闹, 要我们把寄来的英语书前3单元的课文背掉, 一进去就考试. 这什么世道啊??!!

 

PS: 今天我对一件事很肯定了, 那就是我真的很讨厌笨男人, 尤其是academic dull, 不是不想学学不好, 是怎么学都学不好. 真是一无是处.

    我花在睡眠上的时间很少.

    SAT的老师叫我们要多思考. 我不禁笑. 我这辈子没什么, 想得最多.

    所以我很早就可以享受独处了, 事实上, 我这18年在精神上比大多数同龄人都要独立, 或者说是孤独.

    我对中考高考始终抱着景仰的态度, 倒不是这制度有多好, 而是人在经过这两次考验之后, 真的会长大. 至少对我来讲, 我体察到一种对社会的体恤, 责任的意义被更新了. 那几个小时, 那两天, 我真正地握住了人生的方向盘, 命运彻底退场, 剩下的是我能掌控的. 所以在那个时刻, 我真的很激动.

    我老是觉得自己是被催熟的, 所以有时我很恐慌. 很害怕, 刚上市的时候特别孤独但特别吃香, 然而烂得比别人早, 我常感到接近腐朽的可能. 可是我依然没有找到保鲜的方式. 这大概是我所有panic的根源.

    我很欣赏王爸爸的态度, 他很从容, 其实任何人都可以预知路前方也许等着失败, 但大多数人即使知道, 在遇到之后也难以面对. 可是王爸爸不会surprise, 遇到就好好待它, 认清了模样, 以后再碰到远远地打个招呼, 但是, 绕开它. 有人说我很崇拜王爸爸, 其实不然. 我自知浅薄, 王爸爸也有很多缺点, 我们是两个俗人, 两个互相吸收优点避免缺点的俗人, 两个互相关心的俗人, 两个平等相互尊重的俗人.

    现在也有小麻烦, 我的好友们都是思想家, 所以我们互相懂得. 可是为什么, 为什么我却遇不到那么有思想的同龄人, 却在不断地忍受一切虚伪的浅薄. 现在的孩子总是这样, 让人觉得可笑.

    其实我也浅薄, 浅薄不是坏事. 可怕的是他们把单纯当坏事, 然后用虚伪当深沉.

   

PS: 我真实地浅薄着, 世界居然让我孤独. 真是的......     

    我觉得自己快要死了.  

     自从建了两个新博之后就有点心猿意马了.

     我只能说谁叫我人格分裂, 没办法在同一界面活出另外一个人.

     我有很多圈朋友, 在每个圈都扮演了不同的角色. 有时候一个人静下来想的时候就会感觉很恐怖, 不停地问自己, 哪个才是我, 和哪个人在一起的那个人才是我. 又会不断地责问自己, 当时怎么会变成另外一个人. 所以从小学到高中, 在同学中的评价好像在说几个不一样的人.

     现在我又很期待大学的自己了.

     后来慢慢觉得, 为什么要让所有人都看到自己的所有面呢? 尤其是我那么善变的人, 为什么不多留几面给自己.

     不知道哪个人会有那个机会, 看到我所有的才华, 所有的缺点.

     不如做个游戏, 从今天起, 这整个世界的人都来参加这个活动.

     那就是, "你看到了我几面?"

   开了2个新blog

   http://deltajungle.blogspot.com/ 最近blogspot被封了

   http://www.yoho.cn/spaces/151099/

   不过这个是娘家拉......哈哈

   最近时间都给了另一种语言, 可是仍然很空虚.

   我的朋友们都走了.

   其实虽然我朋友很多, 但真正的那个纯粹的圈子就这几个人. 乐回new zealand了, 涯也回去Australia了, JC的大学弄了不好在余杭, 小鸡"下落不明", bin现在在上海之后去北京, 她最后倒是去USA, 可是我想去NY, 她要去LA. 隔了一整个美国啊~~~

   有时候世界很残酷, 它存在的理由似乎就是为了不断地打破你的习惯, 搅乱你的计划. 我真的很爱这一群人, 他们也应该很爱我吧. 可是我们偏偏认识在成长最迅速的阶段, 虽然性格的发展没有影响到我们, 却怎么都逃不过身处各地的命运. 从不是一个学校, 到不是一个地区, 在到不是一个国家, 最后都不在一个洲上. 当你最好的朋友, 真正懂得你的人跑掉了, 这空虚......

   只好希望他们在其他地方都过着快乐的日子.

   或许某一天我们恰巧都在同一个地方生活工作, 希望如此.

   所以我很羡慕friends里的六人行, 吃住一起, 我有这样好的朋友, 却没那么好的命. 希望也有天门铃ding dong ding dong地响起, 开门之后就是你们, 而我不为此而惊讶.

 

ps:这么酸的文章都是为你们啊...自己都受不了了.

   我已被浙江工商大学第一批金融学录取.

   为了熟悉环境, 我查看了下地图. 发现此校极其不要好地杵在下沙的江边, 离生活中心...远...到...寒. 这一下子坚定了我要学车的决心.

   高三的时候就发誓不要去下沙-----我眼中永远的破地方: 工业区空气糟糕, 治安问题严重(叔叔们说案子好多啊~~), 生活相当不便利(我活动的中心的西湖哎), 而且据说学生"档次不高"(这个...我不知道)......anyway, this place sucks!

   然后漫无目的地在收藏夹中点来点去, 点到一个NYU的site. 进去看看咯.

   哎, NYU就是NYU(它那个经典的紫色横幅), 环绕着Washington time square整整一圈啊, NYC的建筑风格你也知道, 尤其是夜景, 狠不得马上考SAT飞过去. 结果不知道怎么想了想, 点到residence hall里去看看住宿情况. NYU差不多有将近20个HALL, 分布在不同的BLOCK,每个都有自己的特色和专属的community, 你可以按照自己喜欢的地区(downtown or around WTS or... whatever)或钟意的格式(apartment or traditional)来选择适合的你的HALL. 尤其每个HALL的外表都超华丽超cosmo~~心动~~这才是大都会啊! 然后我异常激动地点入each hall的room查看. 结果大失所望. 有人住的还好, 至少带有明显的生活气息. 看到空的房间我真被吓到. 除了toilet&kitchen的家具不错, 其他只能用简陋两个字概括, 完全性的非vintage, 完全性的非modern. 看在它整个大学设施一流地段一流(尤其是它的金融院stern~~~)的份上, 这个可以忽略拉. (其实我要求也不是很高, 就是胃口被它吊刁了一下子不适应的, 哈哈)

   咻~~~~(幕布拉上)我们回到现实中来~~

   ====================梦想与现实的分隔线=======================

   以后的一年, 我就要在下沙度过了, 我亲爱的朋友们, 记得来看我啊~~~(挥帕落泪)

 

   剧终

 

  ps:我现在要开始天天默念"下沙是个好地方~~"

   我常常自以为英语好. 现在遭报应的.

   SAT培训开始三天了, 手边有两本厚达10CM的书, 全英文. 现在简单介绍一下SAT 1.

   SAT一共是10个section, 其中一个是小白鼠用来做research, 各个的时间是25MIN. 平常我们写作文100~120字, 官方时间30MIN. 而SAT作文通常是400以上, 时间是25MIN, 而且无论从题目, 写作功底来说都不是一个档次的.

   现在才觉得美国学生蛮苦的啊.

   还有就是那个词汇量......亲娘啊......那的确是苦的.

   向美国中学生致敬!

  　很久没碰过纸笔了．

　  昨晚一边上网一边记下几个fashion brand names的时候, 才突然发现我的手已经和它们生疏了, 虽然我们曾经是那么亲密(自愿or被迫).

     小时候我特别喜欢写字. 人家一听练字就想死, 我就很开心. 家里有个练硬笔书法的外公, 我功底也不会太差. 然而我最喜欢的是看自己一页一页地写, 一笔一画地发泄着小朋友的小压力.

     后来慢慢了解了文字的意义. 字如其人, 讲的不一定是字好看人就干净, 我更愿意理解成是一个人文字里的底蕴显示了他的人生内容. 我就这样开始使用文字了. 我的作文常被语文老师表扬, 打高分. 可是这些东西不是我要表达的, 往往是早上被朗读, 晚上一回家就被扔掉. 如果要说有诀窍的话, 同学们, 那就是生动的比喻. 要生动, 要恰到好处, 却不要用那种普通大众都用的, 这样老师看到的时候就会觉得惊艳, 且言之有理.

     但有时有些东西却被我保留了, 因为它是个完整的, 真实的, 或者是部分完整部分真实的感情的总和, 我要说的题外话是, 老师的水准通常还不错, 真实的文字跟感情是能被伯乐看中的. 毕竟两个有一定阅历的人(不一定要相等)一般是不会互相辜负的.

     我体内大概有很多个自己, 每次要用某个方式表达的时候, 这几只老是打架, 结果就是推出了被扁得奄奄一息的那个.

     没办法, 我就当那个是我的style吧．

part B:

     这辈子空窗了18年, 已经觉得自己是不大可能了. 毕竟一个状态太久, 换一个太累. 而且我觉得自己神经不太好, 会不会太理性了. 我对自己感情的掌控能力过于强了. 没有什么投入, 更别提抽离. 我很佩服那种可以为爱牺牲一切的人, 这种事在我脑子里反映出来的就是"怎么可能?!" 我周围的一群女生都是浪漫者, 可以用女超人的体力去爱一个人. 而我, 是用男超人的体力在爱自己. 这大概就是自私的另一种美化.

     平时想想这样很好, 可以不负责任, 没有限制------我超爱的状态. 但在特殊时段, 就会很想跟普通人一样. 想把身体里那10%像男生的部分赶走.

     比如现在. 哈哈.

     7月10号我就开始上课拉~~每天6小时的课程.

     另外, 有一件令我比较不爽的事. 我一个595分的同学拿到了香港大学的面试机会. 我打电话给HKU询问, 工作人员表示可能是我的英语成绩不够. 我忍住嗤之以鼻的冲动告诉她我英语141. 对方一阵沉默, 继而表示了HKU不可能出现错误的专业性, 可是我已经什么都不想听了. 我们班拿到面试offer的都没被录取. 现在的我, 从头到脚都是要证明自己的气质, 哈哈. 我会在SAT和TOEFL中完整表现. 毕竟我可以怕任何东西, 最不怕的就是考英语. 未来是USA的哪个方位, 都已经跟HK无关了吧.

     比较对不起的就是老爸了. USA好像更花钱. 嘿嘿. 目标是SAT2000分以上~